自“19歲離家”想起的事情

 
    距離第一次離開家，已經很多年了，那時我19歲。和幾個高中同學結伴到天津。當時有一個天津美術學院的在校生，在學院附近辦了一個專業補習班，我們到那里去學習。雖然是第一次真正的離開家的范圍，但那時滿懷藝術壯志，一心想成為偉大的藝術家，卻也沒什么別的感情產生，缺乏游子離家的傷感和潸然淚下。
    那天是坐夜車，臥鋪大巴。頭一次見這樣的長途汽車，還特別好奇，想嘗試躺著到站的感覺。只是世界從不像人想的那么美好，那輛大巴車超員3倍，莫說躺下，連屁股也沒地方放下。朋友可能奇怪，為什么我沒有下車，因為我向來是一個對乘車環境要求很高的人，我只能解釋為：這要求就是自那晚之后才有的。司機很聰明的利用了“溫水煮蛙”原理，他們讓很多乘客在半路上車，一次只增加一部分，然后繼續前進，當車里實在容不下一張紙以后，已經是深夜，離家也已經數百公里。難以想象當時19歲的我，如果下車會是怎樣的恐懼。這或許是我在封閉空間異常煩躁的根源。但是這些并不重要，就放下不談了。
    那次失敗的離家，應該是我第一次單獨面對現實帶來的落差。我滿心期待，希望它好像學校的春游一樣簡單，但是現實永遠不會遵照自己設計好的劇本，它總讓人覺得憤怒、無奈，毫無蹤跡可尋。但這還僅僅只是開始，未來還有很長時間，它無時無刻不在準備著。
    在從天津返回家中后不久，05年的高考就開始了。前面說起我滿懷藝術壯志，一心想成為藝術家。但是在天津的學習并沒有讓我成為藝術新星。考取了一所普通本科的藝術系，滿以為英雄不問出處，通過自己努力，依然能夠成功。事實證明，我不是那塊料，我并沒有在學習中展現出太多藝術天分。或許比同期的大學同學要好一些，但這不足以成為我發展繪畫藝術的墊腳石。理想確實豐滿，只是我的現實未免過于骨感，令我頗受打擊。直到后來我的興趣轉移，才慢慢恢復一些勇氣。我發現自己其實是喜歡閱讀，開始只是因兒時培養起來的樂趣，后因在大學讀到《尖叫的耳朵》（梵高傳記），才知道自己的情緒會因為閱讀而變的一發不可收拾。現在仔細想想，這大概也因為自己的藝術專業，培養起的思維方式導致的。
    興趣轉移到閱讀之后，我感到自己依然想成為藝術家。在大學畢業前，我也始終堅信自己成為藝術家的可能性。我想自己擁有繪畫的思維，文字的感性，我可以逐步走出自己的路。帶著這種可能性，我基本就無頭緒的尋找人生第一份工作。事實證明我之前說的不錯，19歲的事件僅僅是開始，它時刻在準備著。屢遭碰壁，期間還陷入過騙子公司之類的劇情。在畢業之后的數月都感到內心壓抑，數次想要放棄生命，但這只是現實開的玩笑，因為我沒有一絲勇氣。只能嘗試自己規劃職業，采取“投機技巧”，不斷調整簡歷以期望它符合招聘信息。上帝保佑，我終于被錄取了。寫到這里，我竟不自覺的呼出一口濁氣。讓自己回憶被現實不斷打擊的過程，實在艱難。
    或許是后來轉運，自參加工作后，現實就稍微安息了一些。但也可能是生活過于平穩，我失去了滿懷激情，這并不是我想看到的。寫到這里，覺得未來幾十年的生活變的異常艱難，需要重新振作。